headermask image
Рекомендую: Фриланс-биржа | Кэшбэк-сервис | Интернет-бухгалтерия

Байки системного интегратора. Папа! не еби меня!

Один из самых интересных проектов, в которых я работал – разработка распределенного суперкомпьютера для Росгидромета. вы никогда не обращали внимание – америкосовские прогнозы погоду над нашей территорией на порядок точнее, чем наши собственные. при том, что для формирования этих прогнозов америкосы пользуются малой толикой метеоинформации, предоставляемой им Россией в рамках ВМО (всемирной метеорологической организации). плюс данные из аэропортов и с пролетающих над территорией РФ бортов. в современных условиях точность прогноза очень сильно зависит от мощности машины, на которой прогноз обсчитывают. я не буду грузить читателей пространной лекцией про атмосферные модели, включая спектральные и полулагранжевы, чтиво получится неудобоваримое. да и байка не про это.

Так вот. во время оно World Bank расщедрился, и выделил денег под технологическое переоснащение Росгидромета. но, чтобы получить эти деньги, необходимо было их обосновать – т.е. выполнить эскизный проект, провести испытания прототипа, разработать ТЭО и т.д. концепция предусматривала создание одной машины на 4-5 Тфлопс в столице, и трех машин по 400-500 Гфлопс в трех регионах – Санкт-Петербурге (на базе Главной геофизической обсерватории им. Воейкова), в Новосибирске, и в Хабаровске. плюс неимоверное 3х уровневое хранилище данных на 10 Петабайт в Обнинске. в рамках предпроектного обследования (на интеграторском жаргоне – “фиксация хотелок”) наша веселая банда немало полетала по означенным выше городам. в ужасающем, надо сказать, состоянии наша наука. например, в Новосибирске, зайдя в датацентр, я увидел мужчину со шкиперской бородкой, с дымящейся беломориной в зубах, деловито паяющего что-то в недрах музейной древности Cray EL 98.

Но самый главный цырк состоялся в Хабаровске. психология там у людей с советских времен практически не изменилась. и если в Питере и Новосибе люди с гордостью показывали, что им удалось создать на имеющемся в распоряжении барахле, включая всякие разные левшизмы, и с увлечением обсуждали, с какой сеткой и шагом они смогут обсчитывать свои модели на реально мощном оборудовании, то в Хабаровске было все совсем по-другому. начнем с того, что директор института принял нас, сидя в своем “холодном” кабинете (на улице была зима) в шубе и перчатках, и слезно пожаловался на крайнюю нищету – дескать, даже на отопление не хватает. как мы потом узнали, кабинет и прилегающие коридоры специально выстуживались к приезду “московских гостей” в течение нескольких часов. вместо обсуждения конфигурации оборудования и способов сопряжения оного с региональной сетью Росгидромета, хотелки сводились к ремонту и мебели. ну и т.д. но ключевой момент наступил, когда нам потребовалось получить данные о состоянии системы энергоснабжения в институте.
директор сказал:

- у нас есть главный энергетик, он полностью в курсе, давайте пригласим его.

Что же, конечно, давайте – сказали мы. начались поиски главного энергетика, которые продолжались и продолжались. директор с диапазоном в три минуты звонил кому-то, изрыгая проклятия и угрожая немыслимыми карами. мы, тем временем, мерзли в его кабинете, потихоньку накачиваясь кофе с коньяком (благо что коньяк я догадался запасти). наконец, после двух часов поисков, селектор сообщил, что искомый энергетик найден и просит разрешения войти. директор разрешил. открылась дверь из приемной в кабинет, и ввалился совершенно бомжеватого вида пожилой мужык. одет он был в засаленный ватник а-ля лагерная романтика. космы были живописно всклокочены, на щеках топорщилась многодневная седая щетина. от мужчины шел мощщнейший алкогольный выхлоп, и передвигался он просто чудом, держась за стенку двумя руками. кое-как войдя, он подпер собою стену и завис в таком состоянии. директор, оторопев, только открыл рот, как “энергетик” икнул, скорчил страдальческую рожу и пустил совершенно натуральную слезу.
пустив слезу, мужчина с надрывом произнёс:

Папа! не еби меня!

что было после этого, думаю, всем понятно. но пресс у меня болел дня три. по сию пору, когда вспоминаю эту цирковую сцену, от души смеюсь. считаю фразу “Папа! не еби меня!” одной из ценнейших идиом, которые можно применять в IT, наряду с неким функционалом.

P.S. проект получился очень и очень хорошим. IBM-овские спецы по массивно-параллельным машинам, которым проект был отдан на валидацию, не нашли к чему придраться. жаль только, что из-за скандала с одной питерской лавкой, выигравшей тендер World Bank по подложным документам, финансирование ИТ-проектов в РФ было приостановлено. так и живем с херовыми прогнозами.

Автор: oldmann

Похожие посты
  • Байки системного интегратора. Фирма “богатырь”.
  • Байки системного интегратора. Компьютерщики.
  • Байки системного интегратора. Некий функционал.
  • Библиотека системного администратора
  • Диагностика проблем входа в систему
  • IIS 7.0: краткая инструкция для системного администратора. Часть 1 – установка
  • LiveCD: обзор живых дистрибутивов Linux для системного администратора
  • Стратегии выживания системного администратора в малой компании
  • Философия системного администрирования